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「你愛(ài)我嗎？」常常需要把這句話掛在嘴邊問(wèn)另一半的人，到底想聽(tīng)到什么？是「我愛(ài)你」就夠了嗎？還是要什么樣的保證才感到安心？有的人在關(guān)系中，只要對(duì)方不在身邊或是注意力不在自己身上，就感到極度焦慮。

「為什么他這么久沒(méi)回我訊息？都兩個(gè)小時(shí)了！他手機(jī)不離身又重度成癮，不可能沒(méi)看到！」
「他是故意不回我的啰？不知道他在想什么，是不是不夠愛(ài)我？」

負(fù)面假設(shè)惡性循環(huán)，讓被拋棄的恐懼成真

「不夠愛(ài)、不夠在乎我、我沒(méi)有價(jià)值、關(guān)系會(huì)惡化、我會(huì)被拋棄??」來(lái)到咨商室想處理親密關(guān)系中的不安感的人，往往有著一個(gè)內(nèi)在的惡性循環(huán)的假設(shè)，最大的恐懼就是被拋棄。

帶著這樣的恐懼與焦慮不安，會(huì)讓當(dāng)事人不斷的在關(guān)系中保持警覺(jué)，時(shí)常像偵查隊(duì)一樣在找尋對(duì)方「不夠愛(ài)自己」的證據(jù)，好像在等待對(duì)方會(huì)背叛的各種征兆，并為此感到痛苦。緊繃的心理狀態(tài)，容易在關(guān)系中轉(zhuǎn)化為情緒性的爆炸、態(tài)度惡劣的質(zhì)問(wèn)、故意冷漠的對(duì)待對(duì)方，主動(dòng)的、或被動(dòng)的攻擊，到另一半真的受不了了，往往想退后一步保護(hù)自己、或保留自己的空間，此時(shí)當(dāng)事人就好像抓到什么證據(jù)般可以指控對(duì)方真的「不夠愛(ài)」。

在心理學(xué)中把這樣的狀態(tài)稱為投射性認(rèn)同：當(dāng)一個(gè)人將自己想像的、或自覺(jué)感受到的，強(qiáng)行投射到另一個(gè)人身上（以上面的例子就是終有一天我會(huì)被對(duì)方拋棄），于是開(kāi)始展現(xiàn)一連串被不安所引發(fā)的行為，最后真就讓對(duì)方想退后或離開(kāi)。于是此時(shí)當(dāng)事人又可以再進(jìn)一步認(rèn)同，證實(shí)了他最早投射出來(lái)的那些情況是真的。

為何會(huì)不自覺(jué)進(jìn)入投射性認(rèn)同？過(guò)去經(jīng)驗(yàn)如何影響？

當(dāng)不自覺(jué)的進(jìn)入投射認(rèn)同的心理機(jī)制，想進(jìn)一步覺(jué)察，我們可以從這幾點(diǎn)去了解： 

• 是否被過(guò)去的感情經(jīng)驗(yàn)影響

 有些人在感情中有被傷害過(guò)的經(jīng)驗(yàn)，尤其是被欺騙或背叛，對(duì)人的傷害可能很大。若這些經(jīng)驗(yàn)沒(méi)有被好好面對(duì)與處理，到了下一段關(guān)系，可能會(huì)變得更難以信任對(duì)方。但什么是有好好的面對(duì)與處理呢？簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，當(dāng)你想到過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)，仍然有很多負(fù)面情緒涌現(xiàn)（例如憤怒、傷心、焦慮不安），代表這些情緒仍留在身心里，需要被梳理跟疏通。

• 我們眼中看見(jiàn)最原初的關(guān)系是什么樣子？ 

對(duì)大部分的人來(lái)說(shuō)，父母是我們最先看到的情感關(guān)系的樣貌。他們?nèi)绾蜗嗵?、如何沖突、又如何解決沖突，對(duì)孩子來(lái)說(shuō)都有著有形無(wú)形的影響。若有些人的成長(zhǎng)是與祖父母或其他親戚，也可以回想他們?cè)谀阌洃浿惺窃趺礃拥囊粚?duì)伴侶？單親家庭的人一樣可以回想你與父親或母親相處時(shí)，他們分別對(duì)感情態(tài)度如何？又是如何提到彼此的？

覺(jué)察探索自己在原生家庭所看到的「最原初的伴侶關(guān)系」，以及這如何影響自身對(duì)感情的想法與態(tài)度，有助于我們了解自己在感情中的樣貌、信念與價(jià)值觀。

聽(tīng)懂你的不安，它在說(shuō)什么

一位因?yàn)樵诟星橹泻軟](méi)有安全感的人來(lái)到咨商室，訴說(shuō)著父親在他成長(zhǎng)過(guò)程中一再又一再的外遇?！感睦韼??其實(shí)我根本就不相信有從一而終的關(guān)系，外遇只是早晚的問(wèn)題。我很懷疑一個(gè)人有可能一輩子只愛(ài)一個(gè)人嗎？」這個(gè)「不安」，似乎是個(gè)人感情信念（belief）有關(guān)，而與現(xiàn)在跟正誰(shuí)交往、順不順利無(wú)關(guān)了。

另一個(gè)人哭訴著自己的伴侶總是以朋友為主，把自己放后面，所以很不安。「心理師??他是不是不夠愛(ài)我？為什么朋友的事他都親力親為，但對(duì)我就很隨意？」

這個(gè)「不安」，似乎與比較和不滿足的感受有關(guān)。有機(jī)會(huì)進(jìn)一步的探索，發(fā)現(xiàn)當(dāng)事人的成長(zhǎng)經(jīng)驗(yàn)中，父母總是比較疼愛(ài)手足，當(dāng)事人沒(méi)有被忽略，但總不是排在順序第一位。

各種不安的背后，可能勾起的是很不一樣的情緒、情感、想法與價(jià)值觀，我們需要去了解它想說(shuō)什么。有的人會(huì)說(shuō)，他們確實(shí)在感情中發(fā)現(xiàn)另一半的不忠，或是真的有被欺騙的經(jīng)驗(yàn)過(guò)。很多為此苦惱的人們來(lái)到咨商室中，想了解這不安感到底是自己的問(wèn)題，還是對(duì)方的？是自己太敏感、安全感不足，還是對(duì)方的態(tài)度或行為舉止的確讓人難以信任？

不安是個(gè)線索，但并不是通往尋找另一半要離開(kāi)自己的跡象，而是通往我們自身內(nèi)心地圖的鑰匙。試著拿著這個(gè)鑰匙，帶著關(guān)懷、好奇的問(wèn)自己：

• 為什么此刻我會(huì)不安？

• 除了不安，我還有什么感受？

• 我聯(lián)想到什么經(jīng)驗(yàn)嗎？

• 那些過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)又帶給我什么想法或感受？

先看清楚自己，才有機(jī)會(huì)看清楚關(guān)系中的他人

今年有一部電影《在車上》，當(dāng)中有一段臺(tái)詞道出了關(guān)系的真實(shí)：

無(wú)論是彼此應(yīng)該多么了解的對(duì)象、多么相愛(ài)的對(duì)象，你都不可能完全窺見(jiàn)別人的內(nèi)心。去追求這種事，唯有自己難過(guò)而已。不過(guò)如果做出足夠的努力，你一定能窺探自己的內(nèi)心，因此最終我們能做的，大概是和自己的心誠(chéng)實(shí)相處吧。如果希望真正看清別人，只能深深的筆直凝視自己的內(nèi)心。

所以，到底我的不安是我自己的，還是對(duì)方造成的？我們能做的，依然是繼續(xù)嘗試了解自己的內(nèi)在。

但要深入了解自己并不容易，那些痛苦的、陰暗的、不堪的，往往都被我們埋藏到深處。要「深深的筆直凝視自己內(nèi)心」是很需要勇氣的。但如同電影說(shuō)的，我們清楚自己，才有機(jī)會(huì)看清楚他人。當(dāng)對(duì)自己內(nèi)在清明清晰，會(huì)知道此刻的不安背后帶出的恐懼或焦慮是什么，是過(guò)去的影響還是跟現(xiàn)在的關(guān)系有關(guān)。清楚后，或許再考慮要如何表達(dá)給另一半。

反應(yīng)而非反射，建立溝通的基礎(chǔ)

很多時(shí)候的表達(dá)，其實(shí)只是情緒的反射性行為（reaction）。不安的反射，往往都是情緒的丟擲，例如：「你為什么都不回訊息、你是不是不夠在乎我？」這樣的「表達(dá)」伴侶當(dāng)然會(huì)想逃。

若我們先做了自我的功課，理解自己的情緒與想法，或許能夠使用反應(yīng)性行為（response），例如：「你的沒(méi)有回應(yīng)，我會(huì)焦慮，也知道這跟我過(guò)去的經(jīng)驗(yàn)有關(guān)，當(dāng)你忙碌時(shí)是否能夠簡(jiǎn)短給我個(gè)回應(yīng)，或是告知我你正在忙？」在關(guān)系中有機(jī)會(huì)這樣溝通，彼此相互了解，信任感也在這當(dāng)中慢慢建立。

當(dāng)我們?cè)角逦ㄍ?，越能看清現(xiàn)實(shí)。此時(shí)我們的不安也能夠安放，反應(yīng)而非反射，可以為自己做出適合的決定。或許是繼續(xù)在關(guān)系中修煉，日漸親密，也可能是毅然決然離開(kāi)。